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マーチン先生、初めまして。
私には今、付き合ったり別れたりを繰り返している彼がいます。私は35歳、彼は40歳です。去年も6月頃に別れてしまったのですが、2か月後連絡がきて、また付き合うように・・・
でも結局また年末に別れてしまい、ひっついたり離れたりを繰り返しています。現在は連絡をとっていません。

私は彼にとって寂しいときに連絡をする、都合の良い相手でしかないと思うのです。元々最初に別れたときも「ほかに好きな人が出来た」でしたし、去年6月もそうでした。誰かと付き合っていても相手の嫌な面を見ると飽きちゃうのでしょうか・・・
浮気性なだけだと思うのですが、私としてはようやく傷がいえた頃に連絡が来るので、正直とても辛いのです。

私は彼の事が大好きで、付き合っているときは「絶対別れない」と思っているほどでした。ただ、彼が私の事を大好きだった時は良かったのです。立場が逆転してから態度が変わり、彼の行動を見るとすごく自分勝手で、自分の都合のいい時にしか会おうとしないところがあり、ついて行けません。

彼と連絡を取れないようにする事が私にとって幸せなのかもしれませんが、どうしても好きでいることを諦める事が難しいのです。彼みたいな人は初めてなのです。男性でこのような方は多いのでしょうか?

付き合っている彼に「愛している」と言われたのは初めてで、(「好き」っていう意味だと思うのですけど)別れてから連絡する事も今まではなかったです。

この状態から抜け出すには、彼以外の人を見つけなければと努力をしているのですが、見つけれないのです。ようやく忘れた頃にいつも連絡がくるから・・・
どうしたら良いのかアドバイスをお願いします。

user.png エルサ   time.png 2025/01/16(Thu) 02:20   page_del.png
 
 

マーチン先生、はじめまして。
プレミアムメルマガ、いつも楽しく拝見しております。

本日は、これからどうしたらいいのか困ってしまって、眠れなくて、相談させていただきました。どうぞよろしくお願いします。

私(36)は、1年と少し前から職場の先輩(42)に片思いしています。先輩の前だと緊張して上手く話せないし、失敗してしまうことも多いです。LINEをしも既読スルーで、異性として見てはもらえてないのだろうと思います。プライベートで会ったことも一度もありません。
去年のクリスマスに玉砕覚悟でLINEで告白しました。はっきり断られた訳ではないですが、「ありがとう」と言われただけで終わりました。これってやっぱりふられたんですよね?それから今年の夏くらいまでは気まずかったのですが、最近は冗談も言い合えるようになりました。
先輩が、私を後輩としてしか見ていないんだろうと分かっていても、優しくされるたびに頭のどこかが期待してしまうんです。仕事の関係だけでも、少なくとも嫌われてはいないと。せめて仕事の役には立とう、そしてふったことを後悔されるようになろうと、仕事やおしゃれを頑張っています。

どうしたら、一度失恋した相手を振り向かせることが出来るでしょうか。それともやはり、希望はないのでしょうか。

お忙しいところ申し訳ありませんが、どうぞ教えてください。
よろしくお願いします。

user.png みけ   time.png 2024/12/20(Fri) 03:34   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございます。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

みけさんのお話は、一言で言いますと「片思いの実らせ方」ですね。これは明確な答えがあり、復縁を頑張る時に「復縁の三ヶ条」というのがあるのですが、それと同じです。

復縁の三ヶ条はこちらです。
1.ダメになった原因を明確にする
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、あなたは変わったね」と感じてもらう。

そして、片思いを実らせる時、婚活で成果が出ない時は、こうなります。
1.実らない原因を明確にする。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、素敵な人だね」と感じてもらう。


言葉が変わっているだけで、中身は同じです。片思いや婚活の場合「ダメな自分のまま」で何度頑張ってもダメで、だから「◯年婚活を頑張ってます」という話になるのです。これは、アタックを受ける側になるとよくわかります。

婚活やアプリで「え!?」という人に、出会ったことがある人は多いと思います。そういう人を見て「これじゃ、ダメだよな~」と思うものですが、そういうことです。これを踏まえて、みけさんのお話を見ると、こうなります。

> どうしたら、一度失恋した相手を振り向かせることが出来るでしょうか。

答えは「ああ、ステキになったね」「いい女になったね」と思ってもらうことです。そして、特に女性が頑張る場合は「触りたい、抱きたい」と思ってもらうことです。つまり、セックスアピールが、大きなポイントになります。

主に「女性が」とお伝えしましたが、男性でも大事です。女性だってエッチしたいですので、「この人とエッチしたい、抱きしめられたい」と思ってもらえる男になることは重要です。

> せめて仕事の役には立とう、そして断ったことを後悔されるようになろうと、仕事やオシャレを頑張っています。

その効果もあって、冗談も言い合えるようになったのだと思います。「仕事と見た目」の改善は、詳しく話すとキリがありませんので、切り口をお伝えするとこうなります。

<仕事>
自分自身の仕事が出来る、出来ないではなく、「職場で愛される女性」になる視点が大切です。「みけさんがいると、職場が明るくなる。和やかになる」と言ってくれる男性が増えることで、愛される女性になります。

<見た目>
メイクアップレッスンを受講しましょう! まずはこれです!!

何度も登場、ビフォー・アフター
https://www.martin.ne.jp/counseling/before_after.htm

あとは洋服。一言で言いますと、ワンピースは男性ウケが良いです。

ハッキリ言うとっ!!
ワンピースはエロい(笑)

ボディラインが出るからですね。
しかも、自動的にミニスカートになりやすい。←ずり上がってしまうんですよね(笑)


もっと上がれぇ! 上がるんだぁぁぁぁーッ!!(~o~) ←おい。


ここで「痩せてないから、私着れない」などと言わないコト。
ムチムチでも着て下さい。
と言いますか、着ている人はいます!

……というわけで、まとめますと、

> どうしたら、一度失恋した相手を振り向かせることが出来るでしょうか。

1.「ああ、ステキになったね」「いい女になったね」と思ってもらうこと。
2.「触りたい、抱きたい」と思ってもらうこと。

振り向いて頂くには、主に「2」。
そして交際に繋がるのは、主に「1」です。

同じ職場の場合、「会おうとしなくても会える」ので物凄く恵まれた環境です。
その奇跡に感謝して、本気で頑張りましょう。

2024/12/20 マーチン
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マーチン先生こんにちは。
私は結婚して1年の女性です。

夫はとても良い人なんですが、悪気なく、私が個人的に傷つく発言をしてしまうことがあります。

個人的というのは、全員が傷つくとは限らないと思うということです。テレビの感想などで、「それ嫌だな…」と思うのですが、そのときは何も言いません。

でも「こう思ってるんだ」という意識が私の中に残り、何かのタイミングで、その発言が私に向けられたときにたまらなく傷つきます。私がムッとするので夫も気付き、初めて「学生の頃こういうことがあって、そういう発言は今もイヤなんだ」と説明して、「もう言わないようにする」と言ってくれます。

夫はとても良い人なので、困らせたくありません。。
こういうことは、テレビへの感想のとき(私がまだ傷ついてないとき)に「そういうのやめてよ〜」とか言っておくべきなのでしょうか?

普段は記憶を封印してるので全然大丈夫なんですが、私が中高生時代にひどいいじめにあっていて今も過敏になってしまう言葉がおそらくいくつかあり、夫は2個地雷を踏んでしまいました。。

user.png まお   time.png 2024/12/18(Wed) 11:20   page_del.png
まおさんへ

マーチンです。ご相談頂きありがとうございました。
いまひとつ状況がわかりませんので、具体的にどんな発言をされているのかを教えてください。(再度ご投稿ください)

> テレビの感想などで、「それ嫌だな…」と思うのですが、そのときは何も言いません。

例えば、どういう番組(どういう場面)について、旦那さんがどんな発言をして、それでどう思ったのかなどです。2つ~3つ程度、具体的な事例をお話を頂けると状況把握ができてお返事ができると思います。

> 個人的というのは、全員が傷つくとは限らないと思うということです。

内容次第では、まおさんが我慢するべきだったり、自分自身で解決すべきことなのかもしれないわけです。

> 学生の頃こういうことがあって、

こちらについても、話しにくいことだろうとは思うのですが、ある程度お伝え頂けないと内容が把握できずお返事がしにくい状況です。どうぞ、よろしくお願い致します。
 
 

はじめまして、契約社員をしている31歳です。
実は、私は恋愛での「好き」という感情がまだよくわかりません。男女関係もまだ経験がありません。

なんとなく「いいな」とか「付き合ったら面白そう」とぼんやり思うような人は今までもいたのですが、「好き」な強い気持ちでいるわけではないので、すぐ冷めたり他の人に取られたりします。

周りをみて正直、彼氏が欲しいなと焦ったり、羨ましくなるときはあります。合う人が見つかるかどうかは縁次第だから本当は焦らなくてもいい、と普段は思っていますが、少しでもいいな、と思ったら積極的にいけば案外上手くいくのかな、とも思います。

というか、そういう経験を積んでいけばもっと魅力的になったりするのかな、と思うときもあります。

しかし女性側からプッシュした恋はすぐ別れたりすることが多い、という印象を本や周りの女の子を見ていて思ったり、淡い「好き」で告白等をしたら相手にも失礼かな、とも思ったりします。

先生はどう思いますか?少しでもいいと思ったら遠慮せずアプローチしてみるべきでしょうか?そうやって恋愛経験値を積んでいけばいつか本当に「好き」って思える人と出会えたりするのでしょうか?それともそんな頑張らずむしろ自然にしていた方が幸せな恋はしやすいのでしょうか?

user.png こんこん   time.png 2024/12/06(Fri) 16:58   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございます。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

> 先生はどう思いますか?

はい、こんこんさん「面倒くささ大爆発~!」という感じです(笑)ポイントを述べると、次のような感じです。

・「ああ言えばこう言う問答」を延々と繰り返す。
・行動したいのに、行動しない理由を述べ続ける。
・ズレた理論を正しいと思って述べている。

わかりやすく、ご相談にコメントしていきますね。
-------------------------
> 周りを見て正直、彼氏が欲しいと焦ったり、羨ましくなるときはあります。

「じゃあ、いいなと思った男性にアプローチしよう!」となればいいのですが、そうならずに、延々と行動しない理由を述べています。

-------------------------
> 合う人が見つかるかどうかは縁次第だから焦らなくていい

これはズレた理論です。
ご縁もありますが、それは自分の努力で招くものでもあります。

-------------------------
> 少しでもいいなと思ったら積極的にいけば案外上手くいくのかな、とも思います。

今のこんこんさんでは難しい気もしますが(すみません)、でも積極的に行くのが良いと思います。その理由は次の通りです。

-------------------------
> いうか、そういう経験を積んでいけば、もっと魅力的になったりするのかな、と思うときもあります。

魅力もそうですが、「そういう経験」を積むことでスキルアップして、交際上手になっていきます。そうなることで、交際が上手くいくようになるのです。

-------------------------
> しかし、女性側からプッシュした恋はすぐ別れたりすることが多い

これは全然関係ありません。
ズレた間違った理論です。

-------------------------
> 淡い「好き」で告白等をしたら相手にも失礼かな、とも思ったりします。

これもズレた考え方です。
それが普通であり、ほとんどの場合は交際してこそ気持ちが深まります。

-------------------------
> 少しでもいいと思ったら遠慮せずアプローチしてみるべきでしょうか?

無理にすることはありませんが、「周りを見て彼氏が欲しいと焦ったり、羨ましくなる」ならするべきでしょう。

-------------------------
> そうやって恋愛経験値を積んでいけばいつか本当に「好き」って思える人と出会えたりするのでしょうか?

恋愛経験を積むことと、好きと思える人と出会えることは無関係です。もちろん、「経験を積む=出会いが増える」という意味で可能性は高まります。しかし、直接的に関係するものではありません。

分かりやすく言えば、初恋は経験ゼロでも好きな人に出会えています。また、そのままゴールインの事例もありますが、それは経験ゼロで出会えて実っているわけです。

それに殆どの人は、毎回「本当に好き」と思える人に出会って、付き合っています。つまり、好きと思える人なんてスグに出会えますし、何度でも出会えるのが本音です。 ←普通に恋愛経験がある人なら、納得できると思います。

-------------------------
> それともそんな頑張らず、自然にしていた方が幸せな恋はしやすいのでしょうか?

そんなわけありません。これは言い換えれば「努力せずにいた方が、幸せな恋はしやすいのですか?」ということですよ。

最後の2つは、こう繋がります。

「恋愛経験を積んで生かしていけば、幸せな恋(交際)をしやすい」です。


…………というわけで、こんこんさんは、色々な考え方がズレている感じです。机上の理論で恋愛上手にはなれませんので、「周りを見て彼氏が欲しいと焦ったり、羨ましくなる」なら行動なさることが大切です。

1.行動することで違和感を感じたり、ズレている自分に気づいた時、
2.再度、恋愛教室で勉強して頂けたら、
3. 腑に落ちて直っていくことだと思います。

まずは、考えるだけではなく行動しましょう。
応援しております。

2024/12/11 マーチン
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はじめまして。
最近こちらのサイトを発見し、大変参考になるお話だと読ませていただいております。

交際して1年2ヶ月になる彼に先日私のヒステリーな態度に彼が怒り、もういい、別れようと言われました。私も自分が悪いとわかっていたので、すぐに受け入れ、最後の1日をとても楽しく過ごしました。最後まで彼は後悔すると迷っていて、結局正式に別れてはいない曖昧な状態で、その日は別れました。

その後3日ほどで彼から連絡や電話が毎日来るようになり、2週間ほど経った時彼から会いに来てくれて、私は彼と一緒にいたいと思っていましたが、自分が悪いのにそれを言うのは勝手だと思い、彼に選んで欲しかったので、どうしたい?と聞いたところ、別れずに付き合い続けようとなりました。

ですが、別れようと思った原因に一緒に向き合えていないこと、一度別れを切り出されていること、彼から以前ほどの愛情が感じられないことで、私は自分が悪いのだから自分を改善して向き合うべきと思いつつも、毎日不安でこのようなサイトや動画を見漁ってしまいます。

不安を感じながら付き合い続けることが辛いです。できれば以前のように、彼の愛情を信じ、彼がいると思うだけで毎日が幸せというような安心と幸せな気持ちで交際して行きたいです。彼にもそう思って欲しいですし、そう思ってもらえたら将来もまた見えてくるのではないかと思っています。今後どのように彼と向き合うべきか、それとももうここから改善することは無理なのか率直なご意見をいただけますと幸いです。

付き合う前から現在まで毎日電話とLINEをしていて、私は務めて優しく明るく接するように心がけています。会う時は素直に甘えて、その時間をお互いが楽しいと感じられる時間にしようと思っています。

まだ別れを切り出されて、今の状況に至るまで時間が経っていないので、相手の態度も大きくは変わらず根本的な解決になっているのか不安です。このような向き合い方をしていれば、明るい未来は来るでしょうか?

user.png たま   time.png 2024/11/22(Fri) 02:18   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございます。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

正直にお伝えして「思いっきりズレている」と感じました(ごめんなさい!)。そのズレを知り、直していくことがたまさんに必要なことです。具体的にお伝えします。

> まだ別れを切り出されて、今の状況に至るまで時間が経っていないので、相手の態度も大きくは変わらず根本的な解決になっているのか不安です。

なっているわけがありません。
だって、たまさん何もしていないじゃないですか……という感じです。

ヒステリーが原因で、彼に嫌な思いをさせて「別れよう」と言われたのです。それを改善することのみが根本的な解決であることは、言うまでもありません。

そしてそれは、今日明日でできることではありません。「もう感情的にならないようにする」と言葉で言っても、何の説得力もありません。ただひたすら、「感情的にならない日々を積み重ねていくこと」= 実績でのみ、説得できるものです。

3ヶ月続けば、「なんか、本当に変わったのかな?」
6ヶ月続けば、「最近は変わったっぽいね」
1年続けば、「たまは、本当に変わったね」と感じてもらえるでしょう。

復縁のためには「復縁の三ヶ条」が必要です。
それは次の3つです。

1.別れに至った原因を明確にする。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、君は変わったね」と感じてもらう。

上記のお話は、このためのものなのです。


ズレている部分は他にもあります。

> 付き合う前から現在まで毎日電話とLINEをしていて、私は務めて優しく明るく接するように心がけています。会う時は素直に甘えて、その時間をお互いが楽しいと感じられる時間にしようと思っています。

それは今、全く関係のない話で、そういう問題ではありません。
それに、その心がけが本当にできていたらヒステリーにはなりませんよね。

ただ言っているだけで、やっていない。
こうして書いていても、それに気付けていない。
そういう事実に気づくことが、スタートになります。
(厳しい指摘ですが、多くの人が同じです)

> 不安を感じながら付き合い続けることが辛いです。

自分が原因を作っておいて、何を言っているのですか……となります。付き合い続けてくれていることに感謝こそすれ、泣き言を言っている場合ではありません。頂いたこのチャンスを、如何にして生かすか。それを考えるべきだと考えたらわかることなのですが、

それを考えることなく、
「辛い」と自分の感情優先でモノを言っていることが問題です。
(これがヒステリー体質に繋がります)

恋愛教室をご覧頂いたのは、最近だということでした。私は皆さんに「自分の頭で考えましょう」ということを常に説いています。人間最大の武器は、頭で考えることです。

もしも、空を飛ぶことが武器になるなら、この世は鳥が制しています。もしも力が武器になるなら、この世は猛獣が制しています。でも、空も飛べない、力もない人間が制しているということは、頭脳が最高の武器だという証明なのです。恋愛も仕事も、スポーツでも、うまくいく人は自分の頭でよく考えて動いているのです。

たまさんは、自分の頭が全く動いていなかったことを、ぜひ今自覚して頂けたらと思います。そして、これからは自分の頭で考えることを意識しましょう。それができれば、完全にワンランク上がれます。


> 今後どのように彼と向き合うべきか、それとももうここから改善することは無理なのか率直なご意見をいただけますと幸いです。

たまさん次第で、十分改善できますよ。このお話を真摯に受け止めて、ヒステリーを直しましょう。女性のヒステリーは、男性の暴力と完全に同じです。今まで何度、彼を殴り飛ばしてしまったのか、そう考えて本気で改善することが大切です。

ヒステリーの事例はサイト内にたくさんありますので、検索して学び「ああ、これは私と同じだ」という気づきを経て、改善への努力をして頂けたらと思います。

彼との交際を良いものにしていきたい。
結婚したいと思うなら、「頑張らせて頂く」のは、たまさんです。

不安になってサイトを見漁っても何も解決はしません。
占いも同じです。

自分の行動でのみ解決の可能性があるのです。
彼に頂いたチャンスを生かしましょう。

2024/11/27 マーチン
 
 

はじめまして。いつもメールマガジンなど楽しく読ませていただいています。

私は30代なかばです。実は、今までずっと彼氏を作ったことがありませんでした。私を好きになってくださる方は何人かいたり、私が好きになった方もいたりしたのですが、結婚に興味がなかったことと、恋愛よりも留学など自分の人生を楽しむ方を優先にして、男性は友達どまりでそれ以上を求めたことがありませんでした。

しかし最近になって、結婚をやっと考えるようになりました。そして、8歳年下の方を好きになり、彼となら将来を考えることができると思い、好きという自分の気持ちをいつもまっすぐに彼に伝えていました。すると、彼から付き合ってくださいと言ってきてくれました。

そして、大好きな方と人生はじめてのお付き合いがスタートしたのですが、おつきあいの経験がないため、何をどうして良いのか分からずギクシャクしてしまいました。距離のとり方が分からないのです。会社から出るときも、「あ、彼がまだいる。LINEしたほうがいいの?」とか、お昼の時も「あ、一緒に食べたほうがいいのかな。。。」とか。

これまで自立して一人で生きてきた私には、大好きな人なのに重たく感じて仕方がありませんでした。でも一緒にいるときは、うれしくて緊張して、のどにごはんが通らないくらいになってしまいます。うれし重い。。。結局、1ヶ月もしないうちに振られました。

今後のために教えていただきたいのですが、つきあうって、あんなに重たく感じるものなのですか?自分だけじゃなくて、相手のことを常に考える。身軽ではないですよね。あと、二人の距離って、どのように分かり合えるものなのですか。最後に、緊張してしまって、なかなか普段の自分が彼の前で出せませんでした。おとなしくなってしまったのです。自分をはじめから出せる相手でないと、おつきあいは難しいですか?

初歩的な質問で申し訳ございません。いろいろ友人のアドバイスも聞きましたが、尊敬する先生のご意見を教えていただきたいと思いました。よろしくお願いいたします。

user.png lin   time.png 2024/11/21(Thu) 01:12   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございます。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

はい、linさんのご相談は、お返事が難しい内容だと思います。というのも、「どこからお伝えしたら良いものやら」という感じだからです。そこで、今回は細かな話ではなく、根底にある改善点、ズレている部分(ごめんなさい!)をお伝えさせて頂きたいと思います。

僕が拝見して、一番違和感を感じたのは、次の一文でした。

> これまで自立して一人で生きてきた私には、

linさんのそれは自立とは言わないのです。「一人で生きてきた」と言う感じです。分かりやすく言いますと、無人島でひとり1年間生きてきても、「自立して生きてきた」とは言わないです。それは自活であって、自立ではないのです。

高校1年生がひとり無人島に残されて5年間生き抜いた。5年後に20歳で救出された時、彼が自立した人間と言えるかどうかは別問題だとわかります。

「ひとりで生きていくこと ≠ 自立」なのです。

では、自立とはなにか? 自立とは周囲との関係の中で共存しながら、自分の力で生きることを指します。

周囲の人との関係を構築して、相手のことを考え、相手にも考えてもらえるようになる。ある時は助けられ、ある時は助ける。感謝することができるようになり、感謝される自分になる。自分のご機嫌は、自分で取る。こういったことが、色々、色々、揃ってきての「自立」です。

そうして考えると、

> 自分だけじゃなくて、相手のことを常に考える。身軽ではないですよね。

自分に関わりがあるお相手のことを常に考えるのは、当たり前のことなのです。しかし、それをしていなかったことが、このお話からわかります。ということは、これまでは自分のことだけ考えて生きて来きたわけです。それはひとりぼっちで生きていたとなり、やはり自立ではなく自活なのです。

この違いを知って、生き方を変えること。
これがご相談への答えです。

ひとりで生きているのではなく、「周囲との関係の中で生きている」と自覚を持つことで、意識が変わっていけるでしょう。それができれば、今回のご相談の答えが見えてくると思います。

ひとつ、表面からの改善アプローチをお伝えしますと、

> 好きな気持ちをまっすぐに彼に伝えていました。すると、彼から付き合ってくださいと言ってきてくれました。

という成功体験があるなら、

> 「あ、彼がまだいる。LINEしたほうがいいの?」とか、お昼の時も「あ、一緒に食べたほうがいいのかな」とか。

この答えも、ご自分で気づけるはずですよ。


…………。


気持ちは、まず伝えることを覚える。
これが第一歩です。

次に、伝え方を覚えること。
伝える量と方法です。

そして、伝えるべき時、伝えるべきでない時を覚えることです。

お相手あっての「それ」であることを学んでいきましょう。

2024/11/25 マーチン
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マーチン先生
こんにちは
「それ、既読スルーじゃないよ」シリーズ?とても興味深く拝読させていただきました。
では、こういうのはいかがでしょうか?
1.彼氏が体調不良なため、お見舞いに行って、2時間くらい差し入れを食べさせたり、薬とかいろいろ買って渡して帰ってきた後、「さっきの薬は食後だよー」とか「アリナミンVも効くらしい」などと送ったものには既読がついただけ
→ 体調は悪いし、その日十分コミュニケーションを取ったあとだから

2.別の日に、引き続き彼が体調不良なのでお見舞いに行き、2時間以上いろんな話をしてきた後、帰り際に彼から「今日はご飯持ってきてくれてありがとう」としっかりお礼を言われたあと、差し入れしたスープについて(中身を説明しなかったので)、「そのスープには玉ねぎとにんじんと……が入ってるよー」と送ったら既読がついたのみ
→ 顔を合わせて、ちゃんとお礼を言った後だからねまた言わなくてもいいだろう

3.「今日〇〇に行ってきたのー」に既読のみ
→既読は「はいよー」の意味

→先は、彼はこう思ってる?という私の推測です。
彼と私は仕事のつながりがあるのですが、仕事に関する連絡にスルーと感じるものはありません。

マーチン先生のご解釈をよろしくお願いいたします

user.png ゆりあ   time.png 2024/10/25(Fri) 16:42   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございます。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

それぞれの事例についてお伝えしますと、次のようになります。

まず「1.2」の話は、実際のところお見舞いを口実に、ゆりあさんが彼との時間を楽しんでいるように感じました(ごめんなさいね)。そう感じる根拠は下記です。

> 2時間くらい差し入れを食べさせたり
> 2時間以上いろんな話をしてきた後

本当のお見舞いでしたら2時間も長居せずに、渡すものを渡して帰るのが正しい姿です。それでこそ「わざわざ差し入れしてくれて、ありがとう」と感じてもらえるものでしょう。

そして2時間も話をしたにも関わらず、「わざわざ言わなくてもわかるよ」という内容をLINEしているので、既読がついただけで終わっていると感じました。これを既読スルーと感じてしまうのは、ゆりあさんが「返答を求めて連絡をしたから」であって、「コミュニケーションが取れない」という意味の既読スルーではありません。

「3」については、特に意味の無いメールやLINEはスルーしがちな男性心理で、「返答する必要がない」のでスルーしているだけと感じます。又は、後で返答しようと思って、そのまま忘れている感じです。(誰も経験あると思います)

これは、男性は用事がないと連絡をしようとしない人が多く、女性は用事がなくてもコミュニケーションを取りたいために連絡をする人が多い、という男女の違いが生むすれ違いです。

こういったご機嫌伺いの内容については、1日1回しかこういった連絡をしないのにスルーされたら、「彼冷たいね(苦笑)」という感じです。また、1日に3回も4回もやったら、スルーする男性が多数派でしょう。

> 彼と私は仕事のつながりがあるのですが、仕事に関する連絡にスルーと感じるものはありません。

仕事の連絡は、基本全て「返答する必要がある」と判断されます。ゆえに彼も返事をしており、そのためスルーと感じるものはないのでしょう。

ただですね(^^; 「既読は、はいよーの意味」だとゆりあさんが感じているなら、それで良いのです。元々、「既読マーク」とは「読みましたよ」という意思表示です。ゆえに「既読スルー」という言葉そのものが、本当は変だと感じます(笑)

LINEの返事をもらうことが目的ではなく、
コミュニケーションが取れていればいいのです。
そう思って、お付き合いを上手に進めていきましょう。

2024/10/30 マーチン
 
 

私 26歳、彼 31歳
交際期間1年半

別れの原因
出会った当初の頃と付き合いが進む中で私のテンションが低くなったことで結婚を考えられなくなったと言っていました。言語化できないだけで他にも色々あると思います。

別れ話になった1ヶ月前にセックスレスが顕著に感じられ、「私とエッチするの嫌なの?」と聞くと「うん」と返答がありそこから拗れました。2週間程あき、久しぶりの彼とのエッチ中に彼が萎えてしまい、わたしがそれに対して我慢できなくなり、私「もう好きじゃないの?」彼「好きじゃない」私「別れたいの?」彼「別れたい」と別れとなりました。

彼は私の意見も尊重したいと言ってきたので、1ヶ月距離を置くことを提案しました。距離を置き始めて二日目に彼が女友達に「彼女と別れた」旨の連絡をし、ワンチャン狙いのような連絡をしていました。

それがわたしにバレ片道2時間半かかる場所(私が用事があってそこにいた)に彼を呼び出し、話を詰めました。彼は「本当にただの女友達でなにもない」と言い、謝罪があったので、片道2時間半もかけて来てくれたしいっかと思い許しました。

距離置き終了日、いつも通りのお出かけをして過ごしましたが、彼から明確に今後の返答はなく「またね!」と言われ解散しました。

そこから1週間いつも通りの連絡を取り続け、私からサウナのお誘いをし一緒に行き、その帰り道に「前の私を好きになって欲しいとは思ってなくて、新しい私と付き合ってほしいです」と伝えましたが、

「一度別れたい気持ちになってから、また付き合いたいって気持ちにはすぐには戻れない。今は一旦別れてフラットな気持ちで話をしたり会ったりしたい」と言われました。好きな気持ちがある私は、別れても繋がっていられる事を嬉しく思い承諾しました。

彼とは趣味(サウナ・デート)が同じなので、その事もあり、彼は「週1〜2でサウナに一緒に行きたいし、ゲームも普通にしたい」とも言われています。

距離を置いてる期間も含め、自分を見直す良い機会にすごくなり、なんで彼に対してテンションが低くなっていってしまったのか気づく事ができたので、彼には「自分自身の問題に気づけたから、これからはテンション明るくやっと本来の自分を出せる」旨の話をしたことがあります。

そのことに関して、「俺はまだみいちゃん(私)がテンション高くなったのがにわかに信じがたい。1年半付き合っていたから」って言っていました。

別れてから今現在まで毎日、おはようからおやすみまで付き合ってる頃と何も変わらない連絡をとり、週1〜2サウナや勉強で会えています。

単刀直入に復縁の可能性はありますか?

※ご相談が大変長文だったため、受付事務局にてまとめさせて頂きました。

user.png みい   time.png 2024/10/15(Tue) 21:19   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
お返事が遅くなってすみません。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きます。

> 単刀直入に復縁の可能性はありますか?

現状のままでは、「ありません」となります。
理由は彼も仰っているように、現時点でみいさんが何も変わっていないからです。

ご自身で「自分を見直す良い機会にすごくなり」と仰っていますが、ご相談から伝わってくる姿勢には、何もそれを感じることができません。ということは、密に接している彼にはもっと何も伝わっていないということなのです。

例えば、別れたくないのはご自分なのに、彼を責める発言ばかりが目立ちます。その時感情的になって口から出ていたとしても、この相談を投稿する段階では気付けないといけません。しかし、それでも「自分がズレたことを言っている」ことに気づけていない。ご自分の立場がわかっていないことが伝わってくるのです。

彼はハッキリ「好きじゃない」と言っています。その後に、他の女性にアタックをしようが彼の自由です。「時間を置く」ことを了承してくれたのは彼の厚意であり、義務ではありません。それに感謝できず、責めるのは意味不明すぎるのです。

また、恋愛においては「距離(時間)を置く=別れ」だと考えるべきで、時間を置いて解決する問題は何もありません(実際、何も解決していない)。復縁を目指すなら、「復縁の三ヶ条」を成すことが必要です。

<復縁の三ヶ条>
1.ダメになった原因を明確にする。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、あなたは変わったね」と感じてもらう。

みいさんは、現時点で「1」を分かっておられません。つまり、まだ何も何もできていないため、「現状のままでは復縁の可能性はない」のです。1も2もできていないので、彼に「みいは変わったね」とは感じてもらえず、「変わらない」と感じられているのです。

そこで「1」についてですが、

> 出会った当初の頃と付き合いが進む中で私のテンションが低くなったことで結婚を考えられなくなったと言っていました。

「テンションがどうの」といった、つまらないことが理由ではありません。言うなら、みいさんがあぐらをかいて、彼を気遣えなくなった結果、良くない態度になったことを、このように表現していると感じます。

> 言語化できないだけで他にも色々あると思います。

その通りです。ここでお伝えしている「自分の立場を分かっていない言動が目立つ」ことが、その最たるものです。

彼との交際を続けていきたいなら、「目標に沿う考え方」をしましょう。くり返しますが、彼は「好きじゃない」「みいとエッチをするのは嫌だ」と言っているのです。「頑張るのは自分」であり、彼ではありません。

みいさんが「頑張らせて頂く」のですよ。

1ヶ月、時間を置いて頂いたことも同じだったのです。猶予を頂けたのに、それを有効に使うことができず、「彼を責める」という悪い使い方をしてしまったのです。

> 彼は「週1~2でサウナに一緒に行きたいし、ゲームも普通にしたい」とも言われています。

これは好きな気持ちからではありません。別れを言いながら、その後も繋ごうとする男性は多いです。こういった男性の気持ちを分かりやすく表現しますと、「俺は君の気持ちには応えられないけれど、君は俺を好きなままでいなさい」となります。

一般的な言葉で言えば、キープしようとしているわけです。
でも、頑張りたいなら、それはチャンスなのです。

彼がキープしようとしてくれている間に、復縁の三ヶ条を成しましょう。そうして、「ああ、君は変わったね」と感じてもらえたなら、復縁の可能性が出てきますよ。

厳しいアドバイスだったと思いますが、
前向きに受け止めて頂けたら幸いです。

2024/10/23 マーチン
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マーチン先生こんにちは。
教えてgooの掲示板から来ました。アドバイスよろしくお願い致します。
復縁を希望しています、相手は41歳で私は37歳、中距離恋愛で会う頻度は月に1~2回でした。毎日ラインはしていましたが、3月4月5月は相手が忙しかった為会っていません。

付き合っていた期間は1年1か月です。7月下旬に電話で別れを言われ、引きとめましたが、もう会うことも連絡もしたくないと言われました。6月は普通に仲良しだったんですが、ラインが減ったのが原因で拗ねることが増えてしまい、今思えばそこから相手の態度が変わったと思います。

会って話がしたかったので、「最後に会って話がしたい」とラインしたところOKの返事が来ました。8月上旬会う約束になりましたが、前日に会えなくなったとラインが来ました。「また都合いい日を教えて」と返事したら、「必ず会うようにするから」と返事くれました。

8月下旬会える日にちを教えてくれましたが、予定が入っており断りました。9月上旬体調を気遣うライン(返事不要)をしたら一切絵文字がない返事があり、それに対して返事はしていません。9月下旬にも体調を気遣うラインをしましたが返事はなく、昨日もラインしましたが返事はありませんでした。これで自分から連絡するのを最後にしようと思ってます。

別れた原因は、相手に依存しすぎてしまい重くなったこと、自分の性格(マイナス思考や考えすぎること、構って欲しがりなとこや極端なことを言うこと)だと思います、

また、全然会えないことが不満になったことも挙げられます。(相手には言えませんでしたが、態度には出ていたと思います)他にも考えれば自分の悪いとこや、思いつく言動などが思い浮かんできます。原因については何度も自分で考えましたし、友達にも相談しました。

別れた後、自分の時間を有効に使うために、スポーツジムに通い始め、友達との予定を増やしたり、一人で買い物に行ったり等、なるべく考える時間を減らそうとしています。現在自分が夢中になれる趣味も探しています。しかし相手のことは忘れられず、好きな気持ちは消えません。

自分はこれからどう行動したら、相手は戻ってきてくれるのでしょうか?
どう頑張ればいいのでしょうか?
復縁できる可能性はありますか?

長くなりましたが、是非アドバイスをいただけると嬉しいです。
体調にはお気を付けください。

user.png sali   time.png 2024/10/09(Wed) 13:05   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。今回は色々お伝えしたいことがありますので、随時引用しながらコメントさせて頂きますね。上から順に参ります。

> 会う頻度は月に1~2回でした。

まずこちらですが、これは率直に申し上げますと、スタートからちゃんと交際が成立していないことを示します。「遠距離でも月2回、1回が二泊三日以上」がボーダーラインですので、中距離でそれ以下というのはNGです。更に、

> 3月~5月は相手が忙しかった為会っていません。

もう何百回出てきたかわかりませんが、「仕事が忙しい」が原因で会えないことは絶対にありません。しかも3ヶ月間も会えないなんて……その時点で終わっています(泣)これに気づいていないことも、saliさんの反省点の1つです。

> 別れを言われて引きとめましたが、「もう会うことも連絡もしたくない」と言われました。

元々、ちゃんと交際が成立していませんので、そんな中で別れを言われて引き止めても、このように言われてしまうのです。

> 6月は普通に仲良しだったんですが、

そんなわけありません……。3ヶ月間会っていなかったので、エッチと会話が盛り上がっただけだと思います。それを勘違いなさって、こういう話になっているのでしょう。

> ラインが減ったのが原因で拗ねることが増えてしまい、今思えばそこから相手の態度が変わったと思います。

だから、そうではないのです。月1~2回しか会えない時点で、ちゃんと付き合えていないですし、3ヶ月会えないとなると終わっているのです。厳しいツッコミが多くてすみませんが、正しい現状把握として無視できない所です。

> 「最後に会って話がしたい」とラインしたところOKの返事が来ました。

これは驚きでした。彼、よくOKしてくれたと思います。一般的には、このような状態(ちゃんと付き合えていない状況からの別れ)で、わざわざ会ってくれる人は稀です。なのですが、

> 8月下旬会える日にちを教えてくれましたが、予定が入っており断りました。

これはもう……NG過ぎました(>_<)(>_<)(>_<) 上記の流れから、彼が「よく誠意を見せてくれたね」と感じるところなのに、それを断るなど論外です。ご自分の立場を分かっていなさ過ぎの行動で、彼に「究極的に嫌な思いをさせた」形になっています。

> 9月上旬体調を気遣うライン(返事不要)をしたら一切絵文字がない返事があり、それに返事はしていません。9月下旬にも体調を気遣うラインをしましたが返事はなく、昨日もラインしましたが返事はありませんでした。

当然そうなります。
一度返事があっただけ感謝です。

> 別れた原因は、相手に依存しすぎてしまい重くなったこと、自分の性格(マイナス思考や考えすぎること、構って欲しがりなとこや極端なことを言うこと)だと思います、

それもあるでしょうが、今ここで指摘をしたこと全てが原因です。

> 別れた後、自分の時間を有効に使うために、スポーツジムに通い始め、友達との予定を増やしたり、一人で買い物に行ったり等、なるべく考える時間を減らそうとしています。現在自分が夢中になれる趣味も探しています。

これも「ズレている」と感じるお話でした。この状況下で「自分の時間を有効に使う」という発想が、復縁とは関係のない話です。むしろ逆効果で「彼のことで悩んでいたら、時間を無駄にしてしまう」と言っているように聞こえます。

ご自身なりに反省点をあげておられるのですから、それを改善するための努力を1つでもすることが大切です。「友達との予定を増やしたり、一人で買い物に行ったり」というのは単に時間つぶしをしているだけで、復縁に役立つ発想になれないことが「ちゃんと付き合ってもらえない原因の1つ」だと感じました。

こうして見ていきますと結論は、

> 自分はこれからどう行動したら、相手は戻ってきてくれるのでしょうか? どう頑張ればいいのでしょうか?

正しい現状把握ができるようになること。そして、ご自身のレベルをあげることです。そのためには、今回指摘させて頂いたことに向き合って、改善していくことが答えになります。

大変多くの指摘をさせて頂きましたが、ぜひ向き合って受け止めて頂けることを願っております。

2024/10/15 マーチン
 
 

先週個別相談でお世話になった、さゆりです。先日はありがとうございました。先生からのアドバイスを読んで自分の気持ちを考えました。「定まらない」まさにその通りです。この何年かずっと自分の中でもやがかかっているような感じで、自分がどうしたいのかが分からずにいます。

先生からのアドバイスを読んで、やっぱり私は彼のことが好きなんだと改めて思いました。彼には彼女もいるし、私のことは友達としてしか見ていないことも分かっています。でも他の人を探すことはしたくないし、この状況でもやっぱり彼に近づきたいと思うんです。

今年の6月に彼と会って、9月に1度LINEしたくらいで次にいつ会えるか分かりません。連絡をとるのも私のほうからで、彼の住んでる地域に行く用事がある時に「○日ごろにそっちに行くから忙しくなかったらご飯でも行かない?」と連絡して彼の返事があるくらいで、数ヶ月に1度です。

その日その日で仕事が終わる時間がバラバラなので前持った約束もできず、当日「やっぱり無理」と言われたり、私から連絡しないと彼から連絡がないこともよくあります。それでも私は会いたいから「何時でもいいから」とほぼ無理やり会ってもらったり...。私の一方的な行動ばかりで彼に申し訳ないと思ったりもするんですが、彼から「どうせ俺と会うのも用事のついでやもんな」とか言われたりもするんです。私からしたらじゃあ堂々と「会いたいから会いに行くよ」と言ってもいいの?言ったら言ったで困るでしょ?って感じなのですが。

彼には今まで「もっと自信を持て」「お前はどこまでマイナス思考やねん」「早くちゃんとした彼氏作れ」と散々言われてきました。そういうことも含めて彼は私にどうして欲しいんだろうと思うことがよくあります。

彼との距離のとり方が分からないんです。もっと頻繁に連絡したり想いをぶつけてもよいと思われますか?

相手に気持ちよく受け止めてもらえる伝え方ができてない...自分なりにどういうことなのか考えてみたんですがよく分かりません。すみません、詳しく教えていただけませんでしょううか?よろしくお願いします。

user.png さゆり   time.png 2024/10/03(Thu) 23:05   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございます。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

結論からお伝えしますと、さゆりさんはまだ「頑張る姿勢」が良くないと感じました。

> この状況でもやっぱり彼に近づきたいと思うんです。

つまり「頑張りたい」のです。でしたら、「頑張らせてもらっている」という姿勢で取り組みましょう。そういう視点でご相談を拝見しますと、彼への不平不満が目に留まります。次のような所です。

> じゃあ堂々と「会いたいから会いに行くよ」と言ってもいいの?言ったら言ったで困るでしょ?って感じなのですが。

「頑張らせてもらっている」のに、このようなことを思ってしまうようでは、どう頑張っても実りません。自分の立場をわきまえた姿勢で頑張ることが必要です。

「どうせ俺と会うのも、用事のついでやもんな」と言われたなら、「ううん、そんなことないよ。わざと用事作ってただけだよ」と素直に返せば良いのです。まさに本音を伝えるチャンスで、これもまた「相手に気持ちよく受け止めてもらえる伝え方」なのです。

> 彼は私にどうして欲しいんだろうと思うことがよくあります。

「自分がどうしたいか」を自分で決められないから、それを彼に責任転嫁して「あなたが決めてくれないから、どうしたらいいかわからない」と不平不満を述べてしまうのです。冒頭でお話しましたように、頑張りたいならちゃんと気持ちを決めましょう。

そして僕は、生まれて一度も「距離の取り方」なんて考えたことがありません。つまり、それは不要な発想という証明です。そうではなく、「お相手に嫌な思いをさせないこと」を念頭におけば良いのです。

> もっと頻繁に連絡したり、想いをぶつけてもよいと思われますか?

もちろん、良くないですよね。こういう質問が出てしまう間は、考えずに発言している証拠です。思ったことがそのまま口から出ていますので、自分の頭で考えることが大切です。

「彼に近づきたい」が本音でした。そうなるめには「会うこと」が必須です。どんな状況下でも、大原則「会うこと」を目指す、これが答えです。会えるようになるために、「相手に気持ちよく受け止めてもらえる伝え方」を心がけることが大切なのです。

これだけ会えない中で「頑張りたい」なら、丁寧に頑張りましょう。

> 「○日ごろにそっちに行くから忙しくなかったらご飯でも行かない?」

「そっち」という表現は、雑そのもの。「忙しくなかったら」という表現も雑です。そして、「ご飯でも行かない?」という言葉も上から目線です。

「そっち」ではなく「そちら」です。そして、「忙しくなかったら」という言い回しは、「忙しかったら別にいいよ」「暇なら会おうよ」と言っているのと同じで印象が悪いです。それで「ご飯でも行かない?」と言われても、「なんでお前と行かなきゃなんねーんだよ」となるでしょう。

「行きたいと思ってもらう努力」が見えないわけです。
同じ文章を、マーチン先生が作るとこうなります。

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お疲れさまです(四葉)
あのね、◯日~△日にそちらに行くので、
良かったらご飯でもどうかなぁ?(*^^*)
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「お仕事で遅くなっても、私は何時でも大丈夫です」などを付け加えると、より良いでしょう。こうやって、お相手が受け止めやすい伝え方をするわけです。

これからは、週1回程度「丁寧な」ご機嫌伺いのLINEを入れると良いでしょう。そうした中で、彼からの返答が早かったり、やりとりが続くような時にお誘いをしてみるのがお勧めです。

そして、もっと会えるようになるためには、会えた時に「会って良かった」と思ってもらうことが必要です。そのための方法は、お相手に嫌な思いをさせないこと。その上で、笑顔とありがとう法です。

恋愛の全てがわかる!(ありがとう法の解説)
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2905

「丁寧に接する」のは、お相手を大切にして接するということです。雑な言葉や態度はお相手を大切にしておらず、だから、お相手にもそうされてしまうのです。自分自身の接し方を変えて、良い交際の仕方を身につけましょう。

2024/10/08 マーチン
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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -